Почему собаки лучше, чем жены?

   1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
   2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
   3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
   4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
   5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
   6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
   7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
   8. Собаки не ненавидят свое тело.
   9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
  10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
  11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
  12. Собаки не могут говорить.
  13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
  14. Собаку никогда не надо ждать — она готова на выход 24 часа в сутки.
  15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
  16. Собакам нравится ходить на охоту.
  17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
  18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
  19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?»
  20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
  21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
  22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
  23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
  24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
  25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
  26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
  27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
  28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
  29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Почему собаки лучше, чем мужья?

   1. Собака не тpебует от вас подписания бpачного контpакта.
   2. Собака никогда не скpывает своих игp с дpугими собаками.
   3. Собака воспpинимает выставку собак как pаботу, а не pаботу как выставку собак.
   4. Собака не тpебует десятикpатного повтоpения своей клички для того, чтобы пpибежать на зов.
   5. Hастpоение собаки не зависит от доpожных пpобок, индекса Доу Джонса и куpса уpугвайского эскудо.
   6. Собака не тpебует ежедневно чистую pубашку и свежевыглаженные бpюки.
   7. Вы не знаете свекpовь вашей собаки, поэтому ваши неpвы в поpядке.
   8. Собаки не пpоводят весь выходной день в тpенажеpном зале.
   9. Собаки не пpоводят вечеpних заседаний и не летают в командиpовки еженедельно.
  10. То, что собака нашла на улице, она и пpячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
  11. Собака не тpатит деньги на кабаки, вонючие сигаpы и иные сомнительные pазвлечения.
  12. Только pедкая собака хpапит как сапожник.
  13. Собаку всегда можно стеpилизовать или кастpиpовать.
  14. Собака с удовольствием поест консеpвы или сухой коpм и никогда не потpебует боpща на ужин или кофе в постель.
  15. Собака никогда не напивается в стельку и не пpистает к дpугим собакам с вопpосом: «Ты меня уважаешь? «
  16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
  17. Довольно pедко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается дpугая собака.
  18. Собака с удовольствием посидит pядом с вами и вашей подpужкой за кpужечкой чая на кухне и будет pадоваться компании.
  19. Собака не станет допытываться сpеди ночи: «Милая, тебе было хоpошо или ты пpитвоpялась? «
  20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
  21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не пpячется и не пытается сбежать на кpай света.
  22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и пpи этом не думает, что ты ее пытаешься „захомутать“.
  23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала пpо Камасутpу.
  24. Пьяная вонючая собака — скоpее исключение, чем пpавило.
  25. Собака никогда не обижается на то, что вы игpаете в ее игpушки, — она всегда с pадостью поделится ими.
  26. В пpинятии важных pешений собаки не pуководствуются мнением дpугих собак.
  27. Когда собака болеет, она не тpебует каждые пять секунд „скоpую“ и консилиум пpофессоpов, ей достаточно пpиезда одного ветвpача.
  28. От собаки не тpебуется ее согласия на вашу поездку, вы пpосто беpете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
  29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в не не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушел.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

22. По берегу реки ш л Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на не тотчас же влез предсе- датель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство- вал будущее, а между ног у него была страшная действи- тельность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и вс это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

34.Дед вылечил зайца и стал жить у него.

35.Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

36.Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

.37... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

38.Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

теперь перлы из фиков

Гарри от неожиданности потерял ориентацию... *...да так и не смог найти. Поэтому про него столько слеша понаписали*

Давай ложись спиной вверх и снимай рубашку *А потом встань на голову и расшнуруй ботинки*

Жрако Малфой *будешь много жрако — станешь, как Драко*

Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.*Мне одному показалось?*(я рыдаю )

- Как дила? – сказал Рон, протягивая руку *В ответ он услышал – «Учи Олбанскей, жывотнае!»*

"Авада Кедавра! — выплюнул Том Риддл" — *Гарри вытер заплеванное лицо*

...выдавил на конец профессор/ выдавил на конец Тёмный Лорд/ на конец выдавил Артур *Все из одного и того же фика. К сожалению, автор так и не уточнил, что именно они выдавливали*...Выдавил себя Снейп *О-о-о! Дайте угадаю! На конец, да?!*

Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.\\ Ну-ну...

Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования.\\А Пивз, оказывается, насильник…

Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать.\\Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…

В месте с половой шрам кололся частями от боли.\\Оказывается, не “половой”, а ГОЛОВОЙ

Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.\\ Ээ... Он задом наперед бежал, чтоли ?

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!\\это просто великолепная фраза

злобные писи.
\\Опечатка, должно быть пиКси. Эх, люблю я такие опечаточки

- Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал.
\\Имелась в виду "сумка"

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.
\\ Может, "Верни руку!!!" ?

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.
\\Мое любимое...

Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь.
\\Вот убрать "куда-то" и фраза сюда не попала бы.

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть
\\Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему"

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо.
\\Симулянт мля...

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
\\Речь о расклеивании запрещенных объявлений.

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты.
\\Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет... ©

- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!
\\Это Филч возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...

Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.
\\Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...

Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться(вот дурачок).
\\В скобках примечание автора!

Хагрид! Ты издиваешся?! Да там в%изде были пауки! Куда не глянь!
\\А теперь вместо “%” добавьте “п”. Из разряда шок и трепет.

Рон полез в карман, да блин промахнулся.
\\Это повествование автора. Авторы не меньше нас переживают за героев. Даже по мелочам.

Гарри снилась Гермиона в разных позах: над книгой в библиотеке, в задумчивости на зельях
\\Хогвартс – замок разврата. Я в этом давно убедился.

арри обхватил его рукой и начал делать то, что сказал Филч – старика сейчас лучше не злить, а то добавит еще часа два работы
\\Гарри занимался полировкой именного кубка… :

Свин опять притащил с улицы крысу и начал ее драть прямо на подушке Рона.
\\ Не, я понимаю что совы питаются мышами, но чтобы драть...

На голове Снегга, как всегда, было сало
\\Это про сальные волосы.

- Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри.
\\Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён” (Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности. В результате в фике просто тьма жутких моментов:
… И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди
\\Неудивительно - откуда детям взяться?
\\Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. Не слабо, а?

Гарри застонал – член тела болел
\\Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”.

- Гермиона!!! Ты цела?!
- Думаю да.
\\В оригинале в слове "цела" после буквы "л" стояла какая-то левая "к".

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец.
\\Опечатка. должно быть сПал.

Блям Блям Бля – капала капель
\\Очаровательно…

Дамблдор едва успел открыть рот, а Молфой уже вставил что-то грязное
\\Речь идет о диалоге.

Гарри решил в ближайшее время все выяснить: кто она и почему от нее у него такое осушение.
\\Хмм.. Водка ?

И воздух в комнате вдруг стал густым и тяжелым. Гарри мог поспорить, что все это сделал Рон. Но как? Это была большая загадка.
\\Кто рискнет объяснить Гарри, как это делается? Причем безо всяких чудес...

… когда она сняла капюшон, по Хогвартсу разнёсся шепоток – она оказалась, жирная, коротконогая и горбатая…
\\Интересный был капюшон...

...она готова покончить жизнь без Гарри.
\\Даа, покончить жизнь без Гарри - это действительно жестоко

И теперь они все-таки отняли у меня последнее. То, за что я цеплялся всеми руками и ногами пять лет…
\\Любимого плюшевого мишку, не иначе..

Я являюсь высшим существом магии. Я - представляю сбой все стихии Земли
\\Пошли глюки, сейчас героиня выполнит недоспустимую ошибку и будет закрыта .

Её длинные каштановые волосы развивались на подушке чёлка немного начинала мешать глазам и Герм решила что её можно было бы подстричь, как и всё её волосяное хозяйство
\\Эх... Сходить чтоли, на ближайший концерт. Потрясти волосяным хозяйством...

Пожелания удачный каникул, поисков и железный друг тронулся.
\\Хм, у меня создалось впечатление, что они на байках поехали, а не на поезде.

олшебный мир праздновал, и жил в мире в течение следующих 13 лет
\\Мега пьянка у хиппи!

…твои похороны мы бы справили пару дней назад.
\\Happy Death to you, Happy Death to you…

…мечтательно закрывая глаза и мечтая, чтобы ему приснился тот сон про траву.
\\Подсел мальчик.

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?
- Вольдеморт, это ты?!
- Это я.
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.
- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?
- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
\\Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.
- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.
- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?
— Кто вы?
— Друг. Но ты не пугайся.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
А потом БАМ!!!
Алексей пошёл туда и видит из земли кровь!
Он начал копать!
Ой Алексей ты выжил спасибо ответил кто-то Алексею на глубине 5 метров!
Передай Думбльдору…
Щас я тебя вытащу
НЕТ Возможно ты не знаешь но я оборотень!!!

- Мерином тебя молю
\\А может все-таки Мерлином?

Всё, как описывала Петунья: балкона, большие окна, Гарри гадал какое из них булдет его.
\\Комнаты его не волнуют - только окна

Тонкие брови изящно огибали глаз.

песиковую кожу
\\Гав-гав

"Тебе холодно?"- Позаботился он.

Дамблдор выглядил очень злым, ведь он любил всех детей, вссех…

Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза каторые излучали зло и чёрные ботинки.
\\глаза, которые излучают черные ботинки???

а нечто на подобие человека опять отпило жидкую красную штуку из бокала..

У нее были густые темно-коричневые волосы, забранные в высокий хвост, кот развевался на ветру, одето на ней было белое хлопковое платье, похожее на ночную рубашку.
\\При написании фанфика ни один кот не пострадал

Джинни опять залилась краской и стала похожа на голую морковку.

Дамблдор: - Ну, мы можем приступать. В этом режиме мы не умрём ни от голода, ни от старости и т.д.
Гарри: - Профессор Дамблдор, но вы так и не сказали, в кого я буду превращаться.
Д.: - Разве не сказал? В Годзилу.

- Нет, - ответила она, глотнув молока. В животе заурчало, завертело и перевернулось

Кукушка закукала, Мия стла считать куки

только застенчиво мерцал ушами

Из всех животных одна лишь ласка не боится этого чудовища и может напасть на него спереди.

Пивз кружил по холлу, выискивая жертву. Его жертвой стал Драко Малфой. Пивз скинул тому на голову ведро воды. По залу сразу же разнесся неприятный запах.

Ненаходя себе места, Гарри уселся в кресло в гостиной
\\Оригинально…

Гарри принял душ в первый раз со времени прибытия в дом номер четыре, так как думал, что, вероятно, он должен явиться без своего особенного аромата.
\\Давно не мылся, наверное...

был тут учитель такой профессор Крирелл,так вот он был предателем и делил своё тело с Сами-Знаете-Кем и хотел овладеть философским камнем
\\Завуалированная порнография…

Вспомнить хотя бы того же Снейпа! Столько лет в самом пекле! И все уже знают что он шпион! И Дамблдор знает, что они знают, что он шпион! И они, знают, что Дамблдор знает, что они знают, что он шпион!
\\И читатели знают, что все уже знают, что он шпион! И Джеймс Бонд уже знает, что он отдыхает, ведь все про Снейпа знают лучше, чем про него!

Как раз в этот момент в класс ворвался Снейп, чуть не выбив дверь с петель
\\Пьяный, что ли?

в его куриных мозгах на удивление полезли недобоые, волосатые замыслы

Гарри от неожидонасти дернулся и свалился с кровати.
\\Видимо "Случайно задумавшись"... Какой-то очень нервный мальчик…

Он рассшиб коленку, стекла очков звякнули из носа пошла кровь.
\\Он,что ,стекла очков в нос засунул?

- Ну… да, - тихо сказала Гермиона, - это и навело меня на мысль.. Но заметь: я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов.
\\А самый прикол в том, что эта фраза не из фанфиков, а из официального перевода пятой книги...

Гарри сначала ничего непонял. Но сообразил тудже, они с Чоу всю ночь провели в спальне в двоём, поэтому он сразу всем обьявил, что ничего небыло и если кто то пустит нелепые слухи оштрафует факультет на сто балов.

После этого профессор слаживала руки на груди и наблюдала, как ученики справлялись с демоном, смотря на это, она дико хохотала, вдоволь насмотревшись на бесплотные попытки
\\Нифига себе учитель…

там драконов не убивали, а вырывали из их крыльев несколько перьев
\\Пернатые драконы? Это что-то новенькое!

После этого «происшествия» мне начало казаться, что мама стала любить меня сильнее, возбуждено крякая что-то про школу волшебства и большие возможности.

Рон упорно посмотрел на девушку и лишь кончики его пальц стали водинистыми…Рон развёл руками, облив всех присутствующих водой…
\\Прям Василиса прекрасная - потом еще лебедиными костями бросаться начнет

В лесу было темно и тихо, только иногда где-то вдалеке раздавался шорох…

Она начала дергаться, чтобы хоть что-то понять.

Перед Гермионой предстал замечательный вид. Но его испортила рана, кровоточащая на животе.
\\Кхем… Что-то… Мысли какие-то закрадываются

Гермиона проснулась, огляделась подтянулась сматерилась

А тем временем из котла появился Волдеморт:
- Гарри Поттер! Я вызываю тебя на дуэль!
- Нет, нет, я не готов! - не на шутку испугался Гарри.
- Не бойся, у нас же есть эликсир силы - АПИГУРТ, - обнадёжил друга Рон, - тебе какой персик или чернику?

Этот камень необычный. Если дементор приблизится к нему менее чем на 1 милю, он посинеет.
\\Бедный дементор

Мы с тобой эгоисты. Гарри сейчас приходиться хуже всех, а он второй день спит кое-где.

Но потом гроб засветился и озарился радужным светом.
\\Художественная подсветка?

С Малфоем она по-настоящему сдружилась - он ведь тоже любил главный для нее предмет

Вдруг стоявшая напротив нее Милисента выпучила глаза:жиденькие волосенки Паркинсон поплыли куда-то в сторону,а затем начали скакать и путаться.

Мужчины отличаются от женщин, это было видно и издалека. Но вблизи…
\\Да, да, я тоже заметил...

Ей ни как не удавалось найти Рона, но вдруг она увидела как что-то рыжее пыталось встать и позвать ее.

Сохатый, то есть Джеймс, Бродяга, то есть Сириус, Лунатик, то есть Ремус и Хвост, то есть Питер. Самый нормальный из них Люпин, потому что остальные задавалы, а Питер служит у них подстилкой.
\\КЕМ ОН СЛУЖИТ?

Тут в дверь вошла Гермиона, и Кассандра отправилась ей в голову, но, к счастью, девушка увернулась

Знакомый запах ударил ей в нос.
— Ания! — вдруг прозвучал голос. Девочка обернулась, и увидела перед собой пожилого бармена.
\\Запах старого бармена

Малфой очень веселился и кидался во всех жучьими глазами.

Белоснежна кожа, черные волосы чуть ниже плеч, серые глаза, бледно-розовые губы, длинные тонкие пальцы на руках, зловещая улыбка, которая напомнила Гарри Поттеру выходящему из кабинета о… он не понимал, но кого-то эта девушка ему напоминала, но, господи, что бы он увидел если бы залез к ней в голову.
\\Ээээ... Вероятно, мозг?

Где –то в уголках сознания раздавался повелительный голос: «Выпей! Ты должна! Выпей…выпей…выпей…давай это легко…выпей…»

Бармены протирали стоканы и всё остальное.

Вдруг вода начала взбултихиваться

но воглаве их столя ВОЛЬДЕМОРТ и ужасно сеялся.
\\Самопосев Вольдеморта...

-Плана нет!-горестно сообщил Сириус.
-А у тебя его никогда нет!-взорвался Снейп.
\\А что ж у Снейпа-то нет? Зельеварам положено в хозяйстве всякое разное иметь…

Хагрид рассказывал о скуберчервях.
Факультативное занятие: "Новый почтовый вирус - cCYBER-червь."

Белый Тигр, Белый Медведь и Белый Волчица
\\Вах! Сафсем белий валчица

Тут она услышала характерные звуки. Заглянув за угол, он увидела Эл и Сириуса.

У Сириуса было такое выражеение лица,что Кэлэн пришлось отпинать его ногой под столом.

а ты ребёнка не хочешь? - закинул он удочку.
\\Куда он закинул удочку и как она выглядела?

Класические обои в полоску с толстым посередине и тонким наверху.
\\Туалетно-настенное искуство?

МИСТЕР АЛЬБУС ДАМБЛАДОР,ЕГО ТРУП НАШЛИ ПОЗАВЧЕРА В ЛЕСУ НЕДАЛЕКО ОТ БЭЙКИР СТРИТ.
\\Зуб даю, его убила миссис Хадсон!

Дамбладор не умер. Его нашли слушающим Рамштейн в бассейне одного из Российких санаториев.

Они встали, не забыв при этом громко хлопнуть сиденьями
\\А на чем они сидели? Меня терзают смутные сомнения...

сириус рыгнул спиной вперед.
\\Чем-чем?

Могу я что-то сделать со своей внешностью, чтобы быть девушкой, а не девочкой?
\\Я бы сказал что...

Там, как будто скрываясь от посторонних глаз, висело длинно бальное платье нежно-персикого цвета с тёмно-сиреневым поясом и небольшой розочкой в конце платья.
\\...а в углу незаметно стоял аквариум с бегемотами(длинно-бальными бегемотами)

Закрыв глаза у него начались странные мысли…

писал совиным пером конспект
\\А рядом сидела лысая Хедвиг и с укором на него смотрела

Этот профессор не любит всех гриффиндорцев, но особенно он ненавидит Гарри из-за сходства со своим отцом
\\Аист из 12 квартиры?

Гарри был таким тёплым, домашним, чувствовалась вся сила.
\\Тапочком он был, тапочком

За знакомой шторкой её уже ждал Драко. У него появилась хитрая идея. Прощай девственность – напевал он…"
\\Ну оч хитрая идея…удалить девственность путем распетия песен

Ты недостойна ходить там, где хожу я, ничтожество! - плюнул он. От неожиданности она села на пол.
\\Мощно плюнул

На выходе из парка Хога, прямо перед самыми воротами стоял завхоз Филч с длиннющим пергаментом, берущим свое начало где-то в полах мантии
\\Место зарождения пергаментов

Гермиона проснулась и с удивлением обнаружила, что лежит на довольно пышной для пятнадцати лет груди Гарри.
\\Ой-ой! Гарри сменил пол?

В дальнем углу потрескивал огонь в камине, потом шел стул со столом и ее кровать.
\\Полночные прогулки мебели...

Она стояла к нему спиной . Её длинные темные волосы спускались до талии . она повернулась и прошептала :Не уходи. И вконец : жуткий хохот лорда Воланд-де-морта.
\\Куда жуткий хохот?

не зная, что в следующую секунду из-за угла выплывет черная роба Снейпа.

В этом году можешь мне не помогать с девушками . Я завязал

3 лучшие подруги Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк.

но так как мои родители умерли до рождения моего брата
\\Вдумайтесь...

А свои чувства к Драко Малфою она тихо придавила указательным пальцем
\\Хорошо хоть не средним

В душу пробирался страх, сердце билось всё быстрее и быстрее, палочка дрожала отказываясь работать

Они с Джеймсом станут законными друзьями.
\\В тему про лучших подруг...

А где-то на другом конце Хогвартса созревал коварный план.

Гарри было весело. Он начал скакать по комнате.

Началась великая битва. Рон врезал Малфою в глаз. Драко разбил Рону нос.
\\Чего мелочиться, это Третья Мировая, не иначе.

Лишь шелест листьев и она в своей пижаме с «голыми Гарри Поттерами».

Её белоснежные, в тон телу, длинные грива и хвост, мощный круп, сильные ноги, и вот следующим, Ания гордилась больше всего.
\\Что там у нас идет после ног?

Стены начали покрываться плесенью из за недалеко находившегося туалета для девочек.

она превратилось в квадратное жирное кошмарие Барсука

Когда Люций открыл глаза то понял, что позади него стоит.
\\Здесь предложение заканчивается

из его рта не вылетало ни звука, хотя он активно им работал…
\\Хлеборезка работала в холостом режиме?

по сути после Поттера... уже выкладывать что не имеет смысла
парочка комментариев из кинозала во время просмотра фильма Сумерки

"....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

"На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?""

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

"когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти""

"Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

Комментраии из зала (их еще здесь не было):
читать дальшеЭдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"
***
сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать..

из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"
***
Чарли протягивает Белле газовый балончик
-на, возьми

шепотом из зала
-фаллоэмитатор (зал хихикает)

чарли:
-и старику будет спокойнее

Зал дико ржет...
***
Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...

из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется,что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)
***
Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"
***
В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт:
- Закройте форточку, а то ещё кто- нибудь залетит!!!!! ( зал в лёжку)
***
Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"
***
Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...
В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

36 причин почему Ваш ребёнок гот...
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,
ОНИ серьезно так думают.
(комменты не мои)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. 0_o
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь?

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.

Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.

Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),

- на сеновале (дался вам этот сеновал…),

- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.

(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!

Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу . И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.

-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

-ласкай его там руками, пока он ведет машину.

-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Фразы школьных учителей.

В океане всё покрыто водой.
Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана.
Пчёлы любят летать хором.
Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок?
Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку.
Что вы крутитесь головой?
Мозги шевелятся молча.
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
У тебя что, языка нет постучаться?
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
Посмотрите на формулу, которую я стер.
Пиши вслух.
Иванов, глаза - на доску!
Помните, когда труп застрелили...
Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
У тебя радости полный свитер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Сидит тут и хорохохори... хохо... короче, безобразие!

Я тебя заживо похороню через повешение...

И никаких памперсов быть не должно!

Пробило на хи-хи - это не оправдание.

Покажи свой многочлен.

Твои хвосты уже по всей школе тянутся!

Побрейся в области головы!

Я не только учитель, но и человек тоже...

Кто там ухрапелся?

Такие вот высокосортирные темы...

Это не прическа - это елки-палки!

Что ты за писюльку по классу пустил?

Что за коалиция под партой?

Ну что, облегчился? И как, полегчало?

Легенда про легендарного легендария...

А он уже облизывается на гербарий...

Сколько раз говорить: прямой угол чертим только прямо!

А теперь посмотрите на доску, тот кто пишет так как я, получит двойку!

(Прислала Маша)

* * *
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.

Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!

Сейчас все твое веселье будет в одном нецензурном месте!

Вечнозеленый 9Б...

Ну, смотрите, как он мяч свой обнял! Ты его еще поцелуй!

Иди в туалете поплавай...

Вот будешь профессором - я тебе лично выпишу разрешение складывать ноги на стол.

Заболел он, видите ли... А я, может, вообще умерла вчера!

Перемотаем сборку портфелей в обратном порядке.

Опять это стадо без сменки притопало!

Катков, хочешь, я тебе тоже что-нибудь прилеплю на спину?

Неуставные портфели буду жестоко пинать.

У нас мужчин - полтора человека...

Откуда у тебя десять лишних атомов взялось - рожаешь ты их, что ли...

Ваш девиз - буль-буль и вниз!

Жу-жу-жу, бу-бу-бу, прям аквариум какой-то!

- Ноздрев был мот и ПРОИГРЫВАТЕЛЬ.

- Иванов, что ты стоишь как столб, который то встает, то садится?

- Ты закрыл рот не для того, чтоы закрыть рот, а чтобы разговаривать.

- Нечистоплотность внутреннего содержания.

- (во время диктанта) Так, продолжим о глухарях, которых, кстати, здесь много.

И еще пара высказываний уже ВУЗовского преподавателя по электротехнике.

- Идите к доске, Колпакова, спойте нам что-нибудь.

- Не слышу ответа. Не знаете? Вы, Колпакова, палка в колесе общественного развития!

(Прислала Юлия)

* * *

- Щебеталище своё прикрой!

- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя?
- Да хоть лёжа!

- У Толстого был сын от брата.

- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

- Читайте слева налево!

- Я мало говорю из того, что думаю!

- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.

- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!

- Вы мешаете и ещё другим мешаете...

- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.

- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!

- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...

- Прекратите заниматься бытовухой!

- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.

- Щас я примерчики выну...

- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен.

- Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

- Дело было вечером, точнее зимой...

- Катя, убирай портфель в сумку!

- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

- Иди стыдись в коридор!

- Каждый человек разный!

- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!

- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!

- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!

- У кого из нас память моложе?

- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

- Понаписали тут словоблудия!

- Я вам тут пришёл консультацию помогать...

- Гоголь своим языком мог заставить плакать!

- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

Вот еще несколько перлов израильских учителей.

Если бы не было биологии, то вы бы не знали даже того, что птицы умеют летать.

Я такой ответ видеть не хочу! И вам не советую!

Что за неслыханная наглость! Я преподаю в этой школе уже пятнадцать лет! Видела множество самых разных наглостей! Но что бы во время моего урока у кого-то на столе лежала скомканная бумага!

Вы что думаете что у меня глаз на спине нет?

Эти рыбы способны уже в раннем возрасте сами пролететь 8 километров без отдыха.
(Прислала Вероника)

* * *

- Так, 7б! Я буду проверять почти все ваши тетради. Почти - значит все!
(Прислала Gabrielle)

* * *

Урок математики - один из самых веселых уроков в нашем классе. Вот некоторые случаи.
Ученик: "Жанна Санна..."
Учитель: "Не называйте меня Cсанной!"

Мальчик тресет головой и сыпется перхоть.
Учитель: "Семен, здесь достаточно снега или ты пользуешься "шаумой"?

Лена: "Жанна Александровна, у меня болит живот!"
Учитель: "Значит, кто-то в нем живет! Если это не глисты, значит, это сделал ты!" (показывает на ее соседа по парте).

Экзамен по математике. В приемной комиссии сидит учитель по математике - у старших классов "дядя бритый".
Дима написал работу и орет на весь класс: "КАЙФ!"
"Дядя бритый": "Не кайф, а услада!"

Учитель: "Радости полные штаны. Щас уже не только из задницы, но и из других мест полезет!"

Урок природоведения. Учитель включила фильм про разнообразие организмов на земле и увлеченно уставилась в экран. В классе хаос.
Учитель: "Что вы тут разорались! А ну-ка сядьте по местам и не мешайте! Я, может, единственный раз кайф в жизни ловлю!"

(Прислала d.)

* * *

Так, на следующем уроке приносите циркуль, запишите в дневник. Иванов, не цирк., а циркуль!

Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как сестры милосердия.

Ученик: - Можно мне карандаш?
Учитель: - А мне белье?

Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!

(Девочка жует жвачку) Ты видела свое квадратное лицо?! Не квадратное? Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади, хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!

Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?

Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.

(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую очередь задавят их, а вы успеете убежать.

- Вспомни, как называется место, где живут мертвые?
- Склеп? (на самом деле Тартар).
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Мы внесём поправки в ваши мозги.

Богдан неправильно молчит.

Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.

Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.
Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
"На десятку знает Бог,на девятку-я,на восьмерку девочки,на семерку и ниже-мальчики"
"Если вы думаете,что я идиот,не говорите это пожалуйста вслух"
"Нет,конечно,вместо того,чтобы изучать математику мы лучше поковыряемся в носи,позеваем,посидим с тупым лицом и потом пойдем на перемену носиться,как ненормальные" *фраза дополнялась демонстрацией-ковырянием в носу,зеванием и всем перечисленным)))*
И на десерт...
Учительница лит-ры и русского,во время выступлений наших комментаторов:
"Жопе слова не давали"
"Если вы не пришли в школу 8-го,это мешает вам прийти в школу 8-го"
"Если бы выучили список,вы бы поняли,если бы вы поняли,вы бы выучили список"
Мальчику в капюшоне:"Уберите это,уберите!Да снимите же вы эти сопли!"
Тема инерции:"Представьте,что кролик и бегемот прыгают с балкона..."
(шёпотом) И только какой-нибудь п*дар попробует это не выучить.

И подставим получившуюся колбасу вон туда

Ваня, вам открылись дали... нет, дали для вас закрылись

Итак, дети, виды и планы

(из дискуссии об интернете) Школа, по своему существу, тоталитарное учреждение.

Уберите эти ваши гуманитарные штучки.

Колэсников (стуча обеими руками по столу), какого хрена вы это не выучили!

Калтура! (роспись на всю страницу в моей тетради для дз)

И ищите военкомат поближе к дому.

(про мой арабский язык)Нет, это просто триллер! Справа налево, так ещё и гласные сверху писать.. Триллер.
·Все прах и тлен, ребятки милые
·Птички мои, лапочки, родные мои, у вас совсем головы нет! (между нами)
·Наивные идиоты…
·Сели на частицу, ну так вот сидим на частице…
·Разумный Макс правильно не настаивал
·Корешок поставьте, помогает
·Ну, если лететь так - то ударится
·Надо понять абсолютно кишками
·У нас, видите ли, есть частица
·Милые, это железка…
·Он не рожает электроны!!!
·Я для очистки совести могу подумать об этом в качестве дежурного врача
·Я напоминаю себе врача, который не знает диагноза: Внутричерепное давление повысилось, но непонятно почему, поэтому не нормализовался желудок
·Рубрика «Соображения дежурного врача»
·Вы что, шли по туннелю пешком?
·Чё - то я хотел сказать…
·Есть вещи, которые вы должны уловить печенками!
·Браво мама, вы сделали четное количество ошибок и получили этот правильный ответ!
·При перечислении фамилий: 2 ага, 1 мгм, 1 вы здесь
·Юра(Sh) - это недоразумение!
·Истории из жизни, характеризующие плохого ученика
·Хороший ученик-это хороший ученик, а плохой ученик-это шланг
·Антон и Антон – Джонсон и Джонсон
·Право и лево равноправны одновременно
·Дальше начинается полный беспредел: мы приравниваем к нулю…
·Вся прелесть, все изящество, вся интрига состоит в том, что вы до конца службы не узнаете, что же вы сказали не так
·Мы, конечно, ток, предполагаем, течет от фонаря
·Так сказать, как сказать, как вы могли?!?!
·А здесь, при большом желании, чтобы возгордиться, можно увидеть производную сложной функции
·Давайте возьмем производную частного – это следует делать молча
·Я вам советую не ерепениться.
·Здесь, например, голова Цезаря. И после электролиза – золотая голова Цезаря
·И сердце успокаивается динамическим равновесием, в конце концов
·На этой волнующей, несомненно, ноте мы закончим
·Смоделируем дерево: это не ветки - это минусы
·Голова не помешает, так как в нее и ударит
·Жалко учебник, расклеится! Чем тогда раму держать?
·Это помнит каждый гад…
·Сейчас нельзя пропустить ни звука
·Дан ток, заземление – это, это ВСЕ
·Элемент, в общем, не самый экзотический!
·В тысяча мохнатом году
·А вот сейчас отсутствуют только болеющие
·Максим решил правильно, но он не понимает своего решения. Пятерка вакантна…
·И пойдете строить архитектурные заборы…
·Раскаиваетесь в вопросе, Дима…?
·- 5 - (- 3)= -5+3= - 2…Отрицательно…Я понятно говорю?! Кто не догнал??!??
·Группа киллеров сама должна следить за временем
·Ну, может она под машину попадет? На это и надо уповать… (про осу)
·Анекдот от Саныча:
- Папа, ну ты же обещал сходить в зоопарк…
- Папа обещал – папа сходил!
·Вот это - главный признак козливости!
·Антибуравчик получается…
·Как он, ядрена вошь, поднимается?!?!
·О коэффициенте: 1/176-я - ПРОДАНО!
·Максвелл – самая солнечная фигура в физике
·Из рассказа о Максвелле:
Кэт(жена) Максвеллу: “Джеймс, пора домой, ты начинаешь получать удовольствие”
·Прошлая часть второго = вторая часть прошлого
·И вперед, и вперед.… И ПОЕХАЛИ!
·Сегодня мы решаем задачи про шприцы…плотность, осторожно, дана воды
·Антон, не спите! Фонтан бьет из трубки!
·Такая вот жизнеутверждающая задача…
·Я увидел отблеск поднятой руки…
·КАК У ВАС ЭТО В ГЛОТКЕ НЕ ЗАСТРЯЛО???
·Дима, вы совершили стильную ошибку
·Жень, вы понимаете, в чем вы правы?
·Первое – я ПОДУМАЛ!
·Мы вышли на коньках, а потом догадались перейти с асфальта на лед…
·Когда мы найдем Vmax.… Ну, из зала! Из зала!
·Олег, если вы будете рисовать такие рисунки.… Нет, ну географию вы сдадите.…Там материки кривые…
·Видите ли, мои золотые…
·Щас была такая пауза…, счас будет понимательный вакуум
·Ларчик открывался просто! Мы зря разводили здесь байду!
·По какому заряду будут меняться законы на конденсаторах?
·Так… Делаем финт ушами…
·Пружина не заряжена…
·Все продали душу: кто налево, кто направо! Никто не хочет заниматься предметом…
·Рисунок в жанре графического бреда.
·Ну а то, что останется, имеет смысл переписать с любовью...
·Когда мы будем пытаться вычленить из вот этого милое нашему сердцу вот то...
·Мы говорили “ля-ля-ля-ля-ля-ля”… и договорились
·Кривулька не получится замкнутой!
·Задача с убогой изюминкой…
·Вы понимаете, что сдвиг - вот это?? Или надо искать убедительные слова??
·Вот эта дельточка…
·Это b-линза по имени…Я забыл как звали этого мужика..
·Гиперболоид инженера Гарина – он, на самом деле, параболоид...
·Требуется напряжение фантазии
·Дальше, собственно, начинается самая главная сказка...
·Димуля, дорогой, сварганьте мне список, если не трудно...(список того,чтро наизусть,наверное...)
·Так, надо начать эту сказку.. Значит так..
·Торжество геометрической оптики в нашем глазу…
·Эта задача на экстремум у природы решена таким образом...
·Макс, вы получили ответ? О да-а, он не такой!
·Нее, Макс, у вас вообще ЭТО оказалось в знаменателе...
·Излучится только то, что и излучится только это...
·Эта формула не могла упасть с потолка! Она из эксперимента!!
·Вот если б он еще и ножками дрыгал (о стуле)
·У меня прямоугольная яма в голове
·О, пардон, мы в яме… Перестарался...
·Здесь-то у нас, я извиняюсь, кхм-кхм
·На этот четверг переходит то, что было на прошлый четверг – на тот, которого не было
·О…Следующие дали…
·Друзья мои, вы должны осознать…!
·Ребятки, медленно и вдумчиво...
·Тут полдела правильно расставить мозги для обсуждения
·Дети в нашей школе становятся похожими на козлов все с большей интенсивностью
·Они «связанные зрители»
·Я не очень грамотно махал руками
·Пусть их летит больше, чтобы на всех хватило… Пусть летит 6 фотонов
·Абсолютный апофеоз шизофрении
·Тут можно свихнуться, это я говорю со знанием дела...
·Саша Астахова: “Там получается корень из 2gh”
Саныч: ”Золотые слова”